AUTOBUS : Véhicule qui roule
deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme
des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt
à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez
pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure
et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de
ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne
à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain
de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme
des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt
à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez
pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure
et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de
ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne
à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain
de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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